Сайт Школы Познания -

02.02.07
(после прочтения книги Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым»)

    Итак, книга заставила тебя по-другому относиться к ребенку. Давно пора. Не нужно заменять реальную жизнь игрушечной. Ребенку необходим полезный опыт, и этот опыт ты в силах ему дать. И давай ребенку заниматься тем, что действительно пригодится ему в реальной жизни. А потому и книгу нужно понимать так: в быту индейцев ребенок с рождения учится жить в этой среде и приобретает все связанные с этим умения. В твоей среде нужно поступать также, то есть, не добавляй лишнего, но и не убирай необходимого. А все ваши игры с игрушками - модель реальной жизни. Просто замени модель на действительность, и ребенок увидит смысл в своих занятиях, а потому и дело любое будет для него в радость. Ведь скучным вам кажется то, что лишено смысла. Участие в повседневных делах даст выход потребности любого человеческого существа в самореализации, и это будет для ребенка счастьем, и поможет остаться ему счастливым и в дальнейшем.
    Теперь о похвале. Качественную оценку труда ребенка давать необходимо. Есть два пути. Первый: качество, которого добивается мать, принимается как идеальное. В этом случае мать учит ребенка примером, своим примером. Но у этого метода есть недостаток. Есть вещи, которые другой человек делает лучше матери. Бывает трудно переключить ребенка с примера матери на пример другого человека. В этом случае потолок развития способности ребенка ограничится тем, как эта способность развита у матери. Этот метод не включает в себя вербальную оценку действий ребенка, а подразумевает, что ребенок сам сравнит результаты своей работы с результатами матери и сделает выводы. Этот метод используют индейцы в книге, что ты читаешь. Им он подходит по причине замкнутости их мира, ограниченного набора действий и неизменности их жизненного уклада. Тебе этот метод не подойдет. Суть второго метода заключается в том, что у каждого дела есть какое-то идеальное состояние Х, и к этому идеальному состоянию стремятся и мать, и ребенок, при этом мать не достигает этого состояния каждый раз. Так оно и происходит в реальной жизни. Чем проще дело, тем легче сделать его идеально, и наоборот. В этом случае ребенок видит, что, во-первых, конечный результат зависит от количества приложенных усилий, старания, желания выполнить дело и прочее. Во-вторых, он спокойно принимает то, что кто-то справляется с делом лучше, чем он сам и его мать, и готов учиться дальше. И, в-третьих, он представляет себе огромное количество дел, требующих разной специфики, разного подхода, разных усилий, как количественных, так и качественных. При воспитании ребенка по этому методу словесная оценка качества выполненной им работы необходима, и чем старше ребенок, тем подробнее должен быть анализ его действий. Например, показав ребенку грязь на тарелке, дать ее вымыть и проанализировать его действия: хорошо помыл, и показать, что грязь ушла, или плохо помыл, и показать, что грязь осталась. Но здесь важно донести именно понятие качества, а потому лучше употреблять не слова «хорошо» и «плохо», а слова «чисто» и «не чисто» в конкретном примере. То есть, нужно указывать на достижение или не достижение ребенком конкретного результата. В других делах и поступках также нужно стремиться к отказу от понятий «плохо» и «хорошо», так как эти понятия очень расплывчаты. В применении этого метода к поступкам человека скажем так: как есть идеальное состояние какого-либо дела, так есть и идеальное состояние любой вещи, и самого человека в целом. Это идеальное состояние включает в себя наличие в человеке таких черт, как вера, любовь, доброта, честность, ответственность и других. Набор этих черт зависит от уровня духовного развития матери. И к этому идеалу мать с ребенком опять-таки стремятся вместе. При этом вы регулярно учите ребенка мыть посуду, но часто забываете, что ребенку нужно давать навыки не только труда, но и личностного роста и развития. Другими словами, ребенку необходимы ситуации, в которых ему нужно проявлять все те качества, о которых вы заботитесь. То есть, ему необходимы испытания. На первых этапах эти ситуации должны быть смоделированы вами, то есть вы учите ребенка дарить подарки, делать приятное близким людям, заботиться о животных и растениях и т.д. Это необходимо из-за изоляции, в которой растут ваши дети. И с вашей стороны должна быть качественная оценка поступков ребенка и своих собственных с точки зрения абсолютной доброты, абсолютной любви и т.д. Учеба на чужих ошибках может применяться лишь частично, дабы ребенок не пристрастился к осуждению и оцениванию других людей. Такой опыт поможет ребенку, во-первых, проще проходить испытания реальной жизни, а во-вторых, анализировать свои поступки с точки зрения приближения к идеалу. Но и в этом случае не говорите, что ребенок поступил плохо или хорошо. Для ребенка это все равно, что «никак». Указывайте четко, какое качество было или не было проявлено: «Ты поступил по-доброму», или «Любви в твоих действиях не было». Важно еще говорить о наличии или отсутствии именно положительных качеств, то есть, лучше сказать, что в поведении ребенка не было добра, чем сказать, что поведение было злым. Это очень важный момент. При анализе своего поведения действуйте также. И не забывайте, что описанный нами метод не исключает влияния примера матери. Мать трудится, работает над своими качествами характера, оценивает качество своих поступков или выполняемой работы вместе с ребенком. Голословность не научит ребенка. И самый главный урок жизни, который матери нужно дать своему ребенку, это стремление к светлому, чистому и к духовному развитию во всех сферах жизни.
    Теперь поговорим непосредственно о похвале. Для чего вы хвалите ребенка? Первое, чтобы высказать одобрение его действиям и второе, чтобы ребенок почувствовал вашу любовь. Сначала поговорим о первом аспекте похвалы. Одобрение действиям ребенка необходимо, но должно осуществляться с позиции оценки качества выполненной им работы или совершенного поступка. То есть, приближение ребенка к идеалу, о чем мы уже говорили. Но похвала не должна быть чрезмерной, ибо в этом случае подразумевает ваше удивление от того, что ребенок с чем-то справился. Стало быть, ребенок чувствует ваше недоверие к нему и может быть оскорблен. Второй момент. Даже если малые усилия со стороны ребенка вознаграждаются вашими бурными аплодисментами, нужно ли ему стараться дальше? И третье, если вы хвалите ребенка по любому, даже пустяшному поводу, вы приучаете его работать за похвалу, а это не поможет, и даже навредит ему в реальной взрослой жизни. Поэтому оценивайте свою похвалу с той позиции, что ребенок - самостоятельный индивидуум. Стали бы вы так восторженно отзываться о поступках взрослого человека? И какую бы реакцию это вызвало со стороны того человека, которого вы хвалите? Похвала должна быть сдержанной и, повторю, служить цели закрепления у ребенка положительных навыков и привычек. Другой аспект похвалы - дать понять ребенку. Что вы его любите. Этот аспект вступает в силу лишь в том случае, если ребенок не уверен в любви к нему со стороны матери. То есть, если он не чувствует ее в ваших словах, вашем взгляде и прикосновениях. Если не чувствует исходящей от матери энергии любви, если она не окутывает его постоянно мягким коконом. Но что в итоге получается? Ребенок не чувствует этой любви, но мать на словах убеждает его в обратном. Чему верить? Разумом ребенок приемлет слова матери, но инстинктивно он не находит подтверждения этим словам. И в подсознании ребенка образ матери уже не вызывает доверия. По сути, мать лжет. Это негативный момент, и стремиться нужно к тому, чтобы каждый ваш жест, взгляд и звук был полон любви к ребенку. Тогда ребенок будет в вас уверен и спокоен, и его чувство к вам обретет взаимность. Худший же вариант, когда ребенок связывает похвалу как выражение любви матери со своими поступками. В этом случае мать любит ребенка за что-то, то есть полностью отсутствует безусловная материнская любовь, и ребенку суждено всю жизнь прожить в страхе, что он чем-то разочарует или обидит свою мать и перестанет получать от нее даже те крохи любви, что имеет в настоящем. Подытожим выше сказанное. В ваших жизненных реалиях и в свете наших слов о воспитании ребенка, похвала необходима сдержанная и имеющая целью усилить вашу оценку совершаемых ребенком поступков. Но похвала ни в коей мере не может быть мерилом вашего отношения непосредственно к ребенку, только к выполняемым им действиям. А вот благодарность ребенку с вашей стороны должна быть всегда. Благодарность, вежливость, уважение и радость от того, что он живет рядом с вами.
    И, наконец, скажем несколько слов о безопасности. Забота матери о безопасности ребенка необходима. Почему? Потому что развитие науки и техники в вашем обществе опережает развитие ваших инстинктов. Простой пример. Домашние кошки, обладающие развитым инстинктом самосохранения, и не будучи оберегаемыми вами, грызут провода, находящиеся под напряжением и прыгают на горячие конфорки электроплит. Птицы умирают от ударов тока и от нефтяной пленки на поверхности водоемов. Почему не срабатывает их инстинкт самосохранения? Потому что не успевает за развитием техники, повторим. Память поколений кошки поможет ей выжить на природе, но не спасет ее от опасностей обычной квартиры. Так и память поколений индейцев в книге спасает детей от опасностей изначально родного им мира. Но поместите индейского ребенка в вашу жизнь, не обеспечив ему безопасность прежде всего от электричества и всего, что с ним связано, и произойдет сбой инстинкта, вырванного из привычной среды. А потому вмешательство матери в разумных пределах необходимо. И важную роль играет страх матери. Ребенок будет спокойно играть с мелкими предметами, не пытаясь засунуть их в нос или в ухо, если у матери нет страха, что он может это сделать. А потому будьте разумны в мыслях о безопасности ребенка. Нельзя помещать ребенка в тепличные условия, но и заботу о его безопасности проявлять необходимо. В целом же о книге скажем так: она написана про индейцев, и к ним применена может быть полностью. Вы же в своей жизни можете применять изложенные в ней принципы частично, адаптируя их к вашему образу жизни. В полном объеме эти принципы могут быть применены в обществе с ограниченным числом индивидуумов и с неизменным укладом жизни. Примерно также воспитывают своих детей в деревнях староверов.

• Назад
• Вперёд